Piristystä päivään - Parhaat vitsit & muu huumori

  • 11 marraskuu 2016
  • 52 kommenttia
  • 19023 katselukerrat

Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +3
  • OmaYhteisön luottojäsen
  • 6048 kommenttia
Aiheen ideana kasata tänne mielestänne parhaita vitsejä tai muita huumorijuttuja sekä kuvia. Myös linkit videoihin (esim. YouTube) ovat sallittuja. Muistetaan kuitenkin pitää aihe siistinä ja asiallisena sekä noudatetaan hyvää makua ja Suomen lakeja. Tämä koskee myös mahdollisten linkkien sisältöä. Muiden käyttäjien julkaisujen ivaaminen yms. on ehdottomasti kiellettyä.

Jotta jutun juoni valkenisi, annetaan tähän ensimmäinen hihittelyn aihe:

Mies oli tulossa töistä punaisella Lamborghinillaan, kun hän huomasi tienpientareella Ladan. Hän pysäköi tien pientareelle Ladan perään ja meni Ladan kuljettajan luokse.

- "Taidat tarvita apua?", kysyi Lambon ajaja. '
- "Juu, hinausapu olisi hieno homma!", vastasi Ladakuski.
Tuumasta toimeen, ja kohta Lada oli köytetty Lambon perään.
- "Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana, niin paina äänimerkkiä!", sanoi Lambo kuski.
- "Ei toimi äänimerkki", vastasi Ladamies.
- "No näytäpä sitten vaikka vilkkua", kuittasi Lambo kuski.

Hetken aikaa Ladaa perässään hinattuaan Lambon rinnalle tuli leikkimään Punainen Bemari, joka kaasutti näyttävästi karkuun.
- "Ei helskuti!", ajatteli Lambon kuski. "Kyllä mä ny tollaselle Bemarille pärjään! Kyllä se Lada pysyy siellä perässä!"

Ja näin alkoi takaa-ajo. Vähän matkan päässä oli pitkä silta, jonka etupäässä olivat poliisit tutkineen passissa ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät. Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului pysäyttäjien radiosta: "ETTE JÄTKÄT MUUTEN IKINÄ USKO! TÄÄLTÄ TULEE PUNAINEN BMW 200km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE LAMBORGHINI 250km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE RUSKEA LADA, JOKA NÄYTTÄÄ VILKKUA! SE MEINAA LÄHTEÄ OHI!"

52 kommenttia

Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +3
Kissojen ja koirien lääkintäohje:
I. Kuinka kissalle annetaan pilleri

Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.

Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä pehmennyt pilleri pois.

Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien samalla kymmeneen.

Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso sisään pihalta.

Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä kädellä, samalla kun tunget puista viivoitinta kissan suuhun. Liu'uta pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.

Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin uuden viivoittimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten.

Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta. Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin.

Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle. Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkoliiteristä.

Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.

Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään kissaa.

Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella.

Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta pilleri huuhtoutuu alas.

Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta silmästäsi. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä.

Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.

II. Kuinka koiralle annetaan pilleri

1. Kiedo pilleri pekoniin.
2. Se siitä.
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +3
Jorma ja Seppo olivat golfaamassa. Jorma ihmetteli, kun Sepon vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna. "Mistä sinä tuon olet saanut", Jorma kysyi.

"Sain sen pullon hengeltäni" Seppo vastasi.
"Juku, onko sinulla pullon henki," Jorma kysyi.
"Jep, tässä se on bägissäni", sanoi Seppo ja avasi Lasol-pullon, jolloin henki pomppasi esiin.

"Terve sulle" henki sanoi ja jatkoi: "Jos olet isäntäni kaveri, voit toivoa jotain."

Jorma mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä häntä odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla.. "Toteutuu", sanoi henki ja livahti takaisin pulloon.

Jorma koetti pelata loput reiät niin vähillä lyönneillä kuin mahdollista ja kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle, jossa Lipponen, Tuomioja, Mönkäre, Kalliomäki ja Heinäluoma seisoivat.

"Mitä hittoa, sanoi Jorma, pyysin viisi Bemaria, enkä viittä demaria."

Seppo vastasi: "Luuletko sitten, että minä pyysin 25 senttistä junaa?"
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +3
Mikäli satutte tuntemaan / tietämään kuuroja, kannattaa käydä viittomassa heidät esiin piiloistaan. Ilta-Sanomien mukaan kuuroilla on merkittävä rooli vallitsevien helteiden osalta.

Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +2
Tiina ja Leena olivat lähteneet vähän viihteelle kaupunkiin kaksin ilman aviomiehiään. Valomerkin jälkeen he lähtivät kotimatkalle, ja lähellä kun asuivat, päättivät taittaa matkan kävellen.
Matkan varrella oli hautausmaa, jonka poikki naiset päättivät oikaista. Kesken matkan kummallekin tuli kuitenkin yllättäen vessahätä, joten kumpikin teki tarpeensa pusikkoon. Paperia heillä ei tietenkään ollut, joten Tiina päätti käyttää pyyhkimiseen alushousujaan ja heitti ne sitten pois. Leena tuumi, ettei viitsi haaskata hyviä alushousujaan moiseen, ja nappasi läheiseltä tuoreelta haudalta kukkakimpun koristenauhan ja käytti sitä. Helpottuneina vaimot palasivat kotiin.
Seuraavana päivänä Tiinan ja Leenan aviomiehet juttelivat kahvikupillisen ääressä:
“Olen vähän huolissani vaimoni käytöksestä”, Tiinan mies sanoi. “Hän tuli eilen illalla kotiin ilman alushousuja!”
“Ei tuo vielä kovin paha ole”, Leenan mies vastasi. “Minun vaimoni tuli kotiin perseessään kortti, jossa luki ‘Kaipauksella muistaen, Helsingin mieskuoro’.”
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +3
Onko tiukka budjetti tai lomapäivät käytetty? Lähde simulaatiolomalle! Säästä rahaa ja vaihda edullisempaan lomanviettotapaan: virkisty viettämällä Niksi-Pirkan simulaatioloma tee-se-itse-malliin!

Erilaiset simulaatiovaihtoehdot:
Lomalennot
Pakkaa 20 kg kiviä mahdollisimman hankalan malliseen laukkuun ja kanniskele sitä yöaikaan 2 tuntia pitkin asuntoasi. Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja hanki mahdollisimman isokokoinen ihminen ahtautumaan viereesi. Yritä sitten syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Pyydä vierustoveriasi kaatamaan lasi punaviiniä syliisi sekä oksentamaan paperipussiin.

Etelänloma
Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmäisenä lomapäivänä. Nauti illalla sopivasti risiiniöljyä ja vietä yö rattoisasti WC-pöntöllä. Astu seuraavana päivänä vielä paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalka suorana. Kirjoittele kavereillesi kortteja kehuen kuinka lämmintä, aurinkoista ja upeaa on.

Alppiloma
Pukeudu toppavaatteisiin sekä laskettelumonoihin ja yritä ahtautua vaatekomeroon sukset ja sauvat kädessäsi. Tule ulos ja polta kielesi juomalla tulikuumaa kaakaota. Juo lisäksi runsaasti mahdollisimman vahvaa viinaa ja kompastele rappukäytävään. Kaada sitten rappusille ämpärillinen jääpaloja ja yritä selvitä sukset ja monot mukana mahdollisimman vauhdikkaasti alakertaan. Korttien kirjoittelu sairaalasta kuten etelänlomalla.

Golfloma
Pukeudu ykkösiisi ja työnnä aamusta iltaan kottikärryllistä sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla pöheikköjä penkoen ja ankarasti sadatellen. Vesisade toivottava. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan valehtelemaan.

Kalastusloma
Liukastele aamuyöllä kukonlaulun aikaan lähimmässä kivikossa. Pistele sormiisi pieniä haavoja, kastele vaatteesi ja hiero niihin vanhan sillipurkin sisältö. Palaa kotiin tyhjin käsin turhautuneena, väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.

Mökkiloma
Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama nuhjaantunut vuoden -71 Kodin Kuvalehti.

Saunailta
Kokoa pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen. Yksi menee nurkkaan sihahtelemaan, muut piereskelevät, juovat pullonsuusta Koskenkorvaa ja huutavat kovaäänisesti yhtään muita kuuntelematta mielipiteitään naisista, viinasta ja siitä miten uskomattoman kova jätkä on. Loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.

Simuloitu loma tuo aivan samanlaisen tuloksen kuin mikä tahansa perinteisempi loma: olet varsin onnellinen päästessäsi taas töihin.
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +2
Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen
kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan.
Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut
arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".
Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottiin ja heti tunsi,
miten rennoksi olo muuttuikin. Ehtoollinen sujui hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä,
hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen:
Hyvä pastori Jussilainen !
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari
tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria
vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista
huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin
Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta "moikkaamaan", etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainoatakaan.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan
oikein kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei
"näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa
kysymykseen, jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta
Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä
- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei
"pillipiipariksi".
- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan
pesemään.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa
kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.
- MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa.
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +2
Nuori mies halusi ostaa syntymäpäivälahjan uudelle tyttöystävälleen. Koska he olivat tapailleet toisiaan vasta lyhyen aikaa, hän päätti olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyään asiaa hän päätti ostaa hansikkaat; romanttinen, mutta ei liian henkilökohtainen lahja.
Tyttöystävän pikkusisko lupautui lähtemään hänen kanssaan valitsemaan valkoisia naisten käsineitä. Sisko osti itselleen pikkupöksyt. Kassalla myyjä sekoitti ostokset; pikkuhousut joutuivat tyttöystävän pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan. Erhettä huomaamatta nuorimies lähetti syntymäpäivälahjan mielitylleen ja kirjoitti parhaimmalla käsialallaan korttiin:
"Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei sinulla kovin usein ole niitä, kun menemme ulos iltaisin. Olisin ostanut pitkät napilliset, mutta siskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavia, ja hän suositteli niitä. Nämä ovat kyllä aika aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja näytti oikein fiksulta.
Kunpa voisin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensi kertaa, koskapa monet kädet saavat koskea niitä, ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmastikin kosteat pitämisen jälkeen. Ajattele vain kuinka monta kertaa minä saan suudella niitä tulevan vuoden aikana. Toivottavasti panet ne minua varten perjantai-illaksi.
Hellästi sinua ajatellen,
Kaarlo
PS. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä, niin että vähän karvaa näkyy sisältä."
Käyttäjätaso 5
Kunniamerkki
Pikku Kalle tuli huoltoasemalle kanisteria kanssa ja halusi sen täyteen bensiiniä. Sai bensiiniä, maksoi ja lähti kanisteria juuri ja juuri kantaa jaksaen pois.

Tuli jonkin ajan kuluttua takaisin ja taas sama bensiinin ostaminen oli asiana. Sai kanisterin täyteen, maksoi ja lähti vähän hikisenä kantamaan kanisteria pois.

Tuli taas jonkin ajan kuluttua uudelleen hikisenä ja taas sama juttu. Sai bensiininsä ja maksoi. Mutta tällä kertaa aseman hoitaja kysyi, mihin noin pieni poika tarvitsee noin paljon bensiiniä.

Pikku Kalle lähti hikisenä raahaamaan kanisteria pois ja huusi mennessään vastaukseksi "Koulu palaa".
Käyttäjätaso 6
Kunniamerkki
Niinistö, Putin ja Trump olivat sienimetsässä, ja alkoivat väitellä kenellä on nuorin vaimo. Sitten paikalle tuli Danny...
Käyttäjätaso 5
Kunniamerkki
Vanha pohjalainen pariskunta istui aamukahvilla.

Vaimo valitti: "Miksi et enää koskaan sano rakastavasi minua".

Mies totesi vastauksena: "Min oon kerran sanani sanonut ja ilimootan sitten, jos tuloo muutoksia."
Käyttäjätaso 6
Kunniamerkki
Heisenberg ajoi ylinopeutta. Poliisi pysäytti, ja sanoi:"Nopeutenne oli 71km/h".
Tähän Heisenberg:"Voi hitto! Nyt en yhtään tiedä missä olen".
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +5
Ja tässä toinen huumoriannos :D

Käyttäjätaso 3
Hämäläismies lähti sunnuntaiaamuna kirkkoon mukanaan kaksi poikaansa. Kun tultiin kirkolle, vanhempi pojista sanoi: "Kirkon torni on kallellaan." Jumalanpalveluksen jälkeen lähdettiin kotimatkalle. Lähdettäessä nuorempi pojista, joka oli ollut menomatkalla hiljaa, sanoi: "Niin näyttää olevan kallellaan." Kotona äiti kysyi: "Miten kirkkomatka sujui?" Isä vastasi: "Huonosti." Äiti: "Miten niin?" Isä: "Pojat pulisivat autossa."
Käyttäjätaso 3
4. Mikä oli kuningas George IV:nnen nimi?

- Albert
- George
- Manuell
- Jonas

George IV: tarkoitetaanko kuningasta, jonka suomalainen nimiversio on Yrjö IV?

Wikipedia: "Yrjö IV (George Augustus Frederick) (12. elokuuta 1762 – 26. kesäkuuta 1830) oli Yhdistyneen kuningaskunnan kuningas ja Hannoverin kuningas vuosina 1820–1830. Hän oli neljäs Hannover-sukuinen hallitsija ja oli jo aiemmin toiminut sijaishallitsijana prinssihallitsijan nimikkeellä edellisen kuninkaan, isänsä Yrjö III:n tultua "mielisairaaksi". Yrjö IV:tä seurasi valtaistuimelle hänen nuorempi veljensä Vilhelm IV."
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +3
- Se, että päivät ovat kesällä pidempiä kuin talvella, johtuu lämpölaajenemisesta.
- Maanjäristyksiä on yhä enemmän. Se johtuu siitä, että maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin, vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa päälaakeria, johon maapallon akseli on kiinnitetty. Kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan; siitä johtuvat maanjäristykset.
- Ihmisellä on saman kokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa on.
- Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois, niin puu kaatuu.
- Tiedämme, että kissa putoaa aina jaloilleen ja voileipä aina voipuoli alaspäin. Jos sidomme voileivän kissan selkään voipuoli ylöspäin ja pudotamme tämän paketin vaikkapa metrin korkeudesta, pitäisi syntyä ikiliikkuja. (Kissa voi aiheuttaa tässä yhtälössä ongelmia)
- Sähkölaitteet ei toimi sähköllä vaan sinisellä savulla. Kun savu on vuotanut laitteesta, se ei enää toimi. Savua ei voi kotikonstein ladata.
- Sähkö on sinistä ja sattuu.
- Sähkö kulkee letkussa eikä johdossa
- Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikroaaltouuneja varten.
- Köydellä ei voi työntää.
- Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat sitä enemmän tuulee. Vaihtoehtoinen teoria väittää, että tuuli johtuu auringosta, mutta aurinko ei paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat yölläkin.
- Talvi johtuu siitä, että taloja lämmitetään. Jostain syystä aina elokuusta lähtien ihmiset alkavat lämmittää talojaan enemmän ja enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin ellei ulkoilmasta. Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä kylmeneminen lopu ennen kuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat vähentää lämmitystä. Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua lämmittämisestä kuten esimerkiksi afrikkalaiset ovat tehneet, ei talvea olisi täälläkään.
- Yleensä, kun tarvitset jotain avainta, on se avainnipun viimeisenä. Sen sijaan, että ottaisit nipusta käteen ensimmäisen avaimen, otakin viimeinen. Näin saat yleensä oikean avaimen suoraan. Tästä voi olla hyötyä esim. vartijan työssä, jossa joutuu käsittelemään suuria avainnippuja.
- Lentokoneen musta laatikko kestää mitä vaan. Miksei koko lentokonetta rakenneta samasta materiaalista?
- Kuka näitäkin keksii? Eikö hänellä ole parempaa tekemistä?
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +4
4/5 Kunkkukysymystä en tiennyt.
Käyttäjätaso 5
Kunniamerkki
Sanotaan, että naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin naimattomat. Miksiköhän?

No, kun naimaton nainen palaa yöllä kotiin juhlimasta, hän katsoo jääkaappiin ja menee sänkyyn.

Kun naimisissa oleva nainen palaa yöllä kotiin juhlimasta, hän katsoo sänkyyn - ja menee jääkaapille 🆒
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +5

Kuka uskaltaisi mainostaa, että tätien aika on ohi?!?

Vai tuleeko siitä jopa linnaa nyky-yhteiskunnassa. En enää ikinä äänestä vihreitä!

Feminismin on loputtava, mautonta huumoria tuollaiset mainokset!
Käyttäjätaso 4
Kunniamerkki
minun huumoria v2.0

ville: tervehdys siitä viime ajasta.

jussi: ei siitä niin kauan aikaa ole.

ville: kuulin että tuolla naapurissa asuu hinta-häirikkö.

jussi: uusi halpa-operaattoria vai, sehän olisi kauheata.

ville: eiku, henkilö nimeltään jani, joka kilpailuttaa liittymiä halvan hinnan perässä.

jussi: sehän on kauheata.

ville: niin on, mutta tämä jani käyttää numeron-siirtoja erittäin halpojen hintojen perässä ja lypsää edelliseltä operaattorilta erittäin halpoja hintoja, jopa 85%:n alennuksia.

jussi: hirveätä, polkumyyntiä, tällainen pitää lopettaa, me kunnialliset vanhat asiakkaat maksetaan tällaisten hintahäiriköiden palvelut.

ville: jani on toisten siivillä oleva operaattori asiakas, ajattelin lähettää palautetta noista tarjouksista.

jussi: erinomainen idea, esim. me kunnialliset asiakkaat haluamme että suurtarjoukset lopetetaan ja lois asiakkaille pistetään listahinnat määräaikaisilla.

ville: niinpä, hinta-häiriköt ovat vääryys kunniallisia oikeita asiakkaita kohtaan.
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +5
Hyvää huumoria, en edes muista koska viimeksi kävin kirkossa...

Mutta kun heräsin, niin en mennyt enää kirkkoon, en sunnuntaina enkä muunakaan viikonpäivänä... Kirkosta on kauan sitten erottu kun tulin täyteen ikään. Ikinä en ole kirkollisveroa maksanut. Jo lapsesta tiesin, että kirkossa on jotain outoa, kun pappi kerää rahaa olemattoman ihmisen nimiin. Rukoile, sen sijaan että teet sen ihan itse.

Onko tarpeeksi hyvää huumoria?

Sitten vielä repesin tämän videon otsikkoon :D

Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +5

Ei varsinaisesti huumoria, mutta totta joka sana 😍 Piristystä päivään!
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki
Palstan parhaat naurut olen "jostain" syystä saanut tästä viikkoja etusivulla paistuneesta otsikosta:
Puhelintyttöpalvelu ei auta

https://palsta.elisa.fi/kaapeli-tv-17/puhelintyttoepalvelu-ei-auta-506945
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +2
Mielisairaalassa vieraillessani kysyin johtavalta psykiatrilta, miten voidaan päättää onko potilas sijoitettava laitoshoitoon vai ei.
- Helposti, vastasi johtava, täytämme kylpyammeen vedellä. Annamme sen jälkeen potilaalle teelusikan, kahvikupin ja ämpärin. Potilasta pyydetään tyhjentämään amme.
- Ymmärrän, sanoin minä, normaali ihminen käyttäisi ämpäriä, koska se on suurempi kuin teelusikka tai kahvikuppi!
- Ei, vastasi johtaja, normaali ihminen vetäisi ammeen tulpan irti - haluatko ikkunapaikalla olevan sängyn?
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +3
Korillisen verran syitä miksi olut on parempi kuin kristinusko
1. Pienellä paikkakunnalla voi olla vain yksi kristillinen seurakunta - pienimmästäkin baarista löytyy oluita vähintään viittä, ja lähimmän Alkon kautta lähes kahta sataa lajia.

2. Eri olutlaatujen kannattajat eivät tapa toisiaan.

3. Jos joku olut ei miellytä, voi vaihtaa toiseen laatuun ilman että sukulaiset ja kaveripiiri hylkää ja joutuu entisen yhteisön ulkopuolelle.

4. Kumman teltassa viihtyy paremmin: Koffin ja Jehovan todistajien?

5. Oluenjuojat toki pitävät siiderinlitkijöitä hintahtavina pervertikkoina, mutta yleisesti ottaen muiden juomien juojia ei yritetä polttaa roviolla.

6. Oluenjuojat eivät tule tarjoamaan ilmaisia pullojaan sunnuntaiaamuna ovelta ovelle; tai vaikka tulisivat, niin mikäs sen parempaa!

7. Oluen juominen kristillisissä piireissä on paheksuttavaa, mutta silti hyvin yleistä. Kristinuskon harjoittaminen olutta juodessa on toki myös paheksuttavaa, mutta onneksi se ei tulisi kenellekään mieleenkään.

8. Nuorten saamiseksi kiinnostuneiksi oluesta ei tarvita epätoivoisia kampanjoita.

9. Pullonavaajissa on miljoonia eri muotoja, värejä ja malleja ja kuka tahansa löytää tyyliinsä sopivan; rististä löytää parhaimmillaankin pari-kolme variaatiota.

10. Uusien olutlaatujen kokeileminen on paitsi hyväksyttyä, myös suositeltavaa.

11. Baareissa tapaa mielenkiintoisia ja mukavia ihmisiä. Kirkoissa tapaa yleensä olla aika v***n tylsää.

12. Lestadiolaistapaamisissa kyräillään koko ilta. Normaalin baari-illan yhteydessä tämä vaihe tapahtuu vasta seuraavana aamuna.

13. Voit kehua oluen erinomaisuutta kavereillesi ja suositella heitä maistamaan ilman että he alkavat etsiä katseellaan uloskäyntiä ja pyyhkivät numerosi kännykästään.

14. Oluenjuontia pidetään yleisesti hyväksyttynä ja normaalina tapana olla sosiaalinen.

15. Kristinusko perustuu käytännössä yhteen legendaan. Olutkoriin Legendoja mahtuu jopa 24!

16. Oluessa pahinta: muutaman tunnin krapula. Kristinuskossa pahinta: iäinen kidutus Helvetin tulessa.

17. Kristinuskossa tuomitaan nautintohakuinen juominen. Nautintohakuisessa juomisessa ei olla yhtä rajoittuneita.

18. Jos viime aikoina on jäänyt pari olutta juomatta, ei kenenkään tarvitse kärsiä.

19. Kristitty maksaa elämänsä aikana keskimäärin 20'000 euroa kirkollisveroa. Tällä hän saa hautapaikkamaksuissaan alennusta kunhan on ensin kuollut. Samalla rahalla saisi jo eläessään olutta noin 16'000 pulloa (joiden palautuspulloillakin saisi uudet pari tuhatta pulloa).

20. Oluenjuojalle jo yhdestä puolen litran Karhusta riittää iloa puoleksi tunniksi; kristityille monisatakiloinen leijonakaan ei riittänyt kuin minuuteiksi.

21. Oluenjuojaksi paljastumisessa ei ole mitään noloa.

22. Mitä pidempään illalla baarissa viihtyy, sitä kauniimmalta naiset ympärillä alkava näyttää. Näin ei ole tilanne herätyskokouksissa...

23. Olutta voi juoda joka päivä -- kirkossa tavataan käydä tiheimmilläänkin vain kerran viikossa.

24. Oluella on vaiherikkaan historian lisäksi lupaava tulevaisuus.
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +2
"Iloinen" tyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista ja pani lehteen ilmoituksen “Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen laitteessa maksaa”.

Osallistu keskusteluun