Piristystä päivään - Parhaat vitsit & muu huumori


Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +3
  • OmaYhteisön luottojäsen
  • 5273 kommenttia
Aiheen ideana kasata tänne mielestänne parhaita vitsejä tai muita huumorijuttuja sekä kuvia. Myös linkit videoihin (esim. YouTube) ovat sallittuja. Muistetaan kuitenkin pitää aihe siistinä ja asiallisena sekä noudatetaan hyvää makua ja Suomen lakeja. Tämä koskee myös mahdollisten linkkien sisältöä. Muiden käyttäjien julkaisujen ivaaminen yms. on ehdottomasti kiellettyä.

Jotta jutun juoni valkenisi, annetaan tähän ensimmäinen hihittelyn aihe:

Mies oli tulossa töistä punaisella Lamborghinillaan, kun hän huomasi tienpientareella Ladan. Hän pysäköi tien pientareelle Ladan perään ja meni Ladan kuljettajan luokse.

- "Taidat tarvita apua?", kysyi Lambon ajaja. '
- "Juu, hinausapu olisi hieno homma!", vastasi Ladakuski.
Tuumasta toimeen, ja kohta Lada oli köytetty Lambon perään.
- "Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana, niin paina äänimerkkiä!", sanoi Lambo kuski.
- "Ei toimi äänimerkki", vastasi Ladamies.
- "No näytäpä sitten vaikka vilkkua", kuittasi Lambo kuski.

Hetken aikaa Ladaa perässään hinattuaan Lambon rinnalle tuli leikkimään Punainen Bemari, joka kaasutti näyttävästi karkuun.
- "Ei helskuti!", ajatteli Lambon kuski. "Kyllä mä ny tollaselle Bemarille pärjään! Kyllä se Lada pysyy siellä perässä!"

Ja näin alkoi takaa-ajo. Vähän matkan päässä oli pitkä silta, jonka etupäässä olivat poliisit tutkineen passissa ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät. Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului pysäyttäjien radiosta: "ETTE JÄTKÄT MUUTEN IKINÄ USKO! TÄÄLTÄ TULEE PUNAINEN BMW 200km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE LAMBORGHINI 250km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE RUSKEA LADA, JOKA NÄYTTÄÄ VILKKUA! SE MEINAA LÄHTEÄ OHI!"

43 kommenttia

Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +5
Blondi osallistuu tietokilpailuun. Juontaja esittää seuraavat kysymykset:

1. Kuinka pitkään kesti 100 vuoden sota?
-116 vuotta
-99 vuotta
-100 vuotta
-150 vuotta

Blondi käyttää hyväkseen mahdollisuuden ohittaa kysymys.

2. Missä maassa Panama-hattu keksittiin?
-Brasiliassa
- Chilessa
- Panamassa
- Equadorissa

Blondi pyytää apua yleisölta .

3. Missä kuussa venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta?
- Tammikuussa
- Syyskuussa
- Lokakuussa
- Marraskuussa

Blondi kilauttaa kaverille, toiselle blondille.

4. Mikä oli kuningas George IV:nnen nimi?

- Albert
- George
- Manuell
- Jonas

Blondi etsii vastausta tietokoneelta.

5. Mistä eläimesta saivat Kanariansaaret nimensä
- Kanarialinnusta
- Kengurusta
- Rotasta
- Hylkeestä

Blondi putoaa kilpailusta.

PS. Jos kysymyksiä lukiessasi olet naureskellut, niin
katsopas oikeat vastaukset:

1. 100 vuoden sota kesti 116 vuotta (1337-1453)
2. Panama-hattu keksittiin Equadorissa
3. Lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa
4. Kuningas George IV:nnen oikea nimi oli Albert
5. Kanariansaaret sai nimensa hylkeistä . Canaria latinaksi tarkoittaa "hylkeiden (=merikoirat) saari"
Siis... kuinka monta oikeaa vastausta sina sait?
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +3
4/5 Kunkkukysymystä en tiennyt.
Käyttäjätaso 5
Kunniamerkki
Mies ajeli autollaan rauhallisesti pitkin maantietä, kun oikean puoleinen eturengas yht'äkkiä puhkesi. Mies pysäytti autonsa, veti käsijarrun päälle, otti takakontista tunkin ja vararenkaan ja ryhtyi vaihtohommiin. Samassa hän huomasi puhkeamisen tapahtuneen hullujenhuoneen kohdatta ja eräs laitoksen asukki katseli häntä naureskellen aidan takaa.

No, mies irrotti mutterit, laittoi ne pölykapseliin tielle auton viereen ja otti puhjenneen renkaan irti. Ja häntä alkoi yhä enemmän häiritä tuo naureskelu aidan takana. Niinpä ehjää rengasta paikoilleen asentaessaan hän hermostuksissaan sattui potkaisemaan pölykapselia, jolloin se muttereineen vieri tien vieressä olevaan syvään vesiojaan.

Mies mietti, mitä nyt tekisi ja päätti kysyä aidan takana naureskelevalta, tietääkö tämä, kuinka kaukana on lähin huoltoasema, josta saisi uudet mutterit. Naureskelija vastasi, että tietää, runsaat 5 kilometriä eteenpäin.

Mies totesi, että tuleepa pitkä matka muttereita hakemaan kävellen. Tällöin naureskelija sanoi, että miksi kävelisit. Irrota jokaisesta muusta pyörästä yksi mutteri ja kiinnitä niillä tuo vararenkaasi paikoilleen ja aja varovasti huoltoasemalle.

Mies ilahtui ja noudatti neuvoa. Ennen autoonsa nousua mies kiitti naureskelijaa todeten, että hänen mielestään tämä ei lainkaan kuuluisi sinne aidan taakse.

Tähän naureskelija vastasi, että hän on kyllä hullu, mutta hän ei ole tyhmä.
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +3
Onko tiukka budjetti tai lomapäivät käytetty? Lähde simulaatiolomalle! Säästä rahaa ja vaihda edullisempaan lomanviettotapaan: virkisty viettämällä Niksi-Pirkan simulaatioloma tee-se-itse-malliin!

Erilaiset simulaatiovaihtoehdot:
Lomalennot
Pakkaa 20 kg kiviä mahdollisimman hankalan malliseen laukkuun ja kanniskele sitä yöaikaan 2 tuntia pitkin asuntoasi. Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja hanki mahdollisimman isokokoinen ihminen ahtautumaan viereesi. Yritä sitten syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Pyydä vierustoveriasi kaatamaan lasi punaviiniä syliisi sekä oksentamaan paperipussiin.

Etelänloma
Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmäisenä lomapäivänä. Nauti illalla sopivasti risiiniöljyä ja vietä yö rattoisasti WC-pöntöllä. Astu seuraavana päivänä vielä paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalka suorana. Kirjoittele kavereillesi kortteja kehuen kuinka lämmintä, aurinkoista ja upeaa on.

Alppiloma
Pukeudu toppavaatteisiin sekä laskettelumonoihin ja yritä ahtautua vaatekomeroon sukset ja sauvat kädessäsi. Tule ulos ja polta kielesi juomalla tulikuumaa kaakaota. Juo lisäksi runsaasti mahdollisimman vahvaa viinaa ja kompastele rappukäytävään. Kaada sitten rappusille ämpärillinen jääpaloja ja yritä selvitä sukset ja monot mukana mahdollisimman vauhdikkaasti alakertaan. Korttien kirjoittelu sairaalasta kuten etelänlomalla.

Golfloma
Pukeudu ykkösiisi ja työnnä aamusta iltaan kottikärryllistä sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla pöheikköjä penkoen ja ankarasti sadatellen. Vesisade toivottava. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan valehtelemaan.

Kalastusloma
Liukastele aamuyöllä kukonlaulun aikaan lähimmässä kivikossa. Pistele sormiisi pieniä haavoja, kastele vaatteesi ja hiero niihin vanhan sillipurkin sisältö. Palaa kotiin tyhjin käsin turhautuneena, väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.

Mökkiloma
Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama nuhjaantunut vuoden -71 Kodin Kuvalehti.

Saunailta
Kokoa pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen. Yksi menee nurkkaan sihahtelemaan, muut piereskelevät, juovat pullonsuusta Koskenkorvaa ja huutavat kovaäänisesti yhtään muita kuuntelematta mielipiteitään naisista, viinasta ja siitä miten uskomattoman kova jätkä on. Loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.

Simuloitu loma tuo aivan samanlaisen tuloksen kuin mikä tahansa perinteisempi loma: olet varsin onnellinen päästessäsi taas töihin.
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +3
Jos lomailu tuntuu hankalalta, niin jotain hyödyllistä voi aina tehda.
Ota paperinen puhelinluettelo ja yliviivaa siitä kaikki joita et tunne. Näin sinulla on kätevä puhelinmuistio.

Hankala naapuri?
Kusase uunipellille ja vie se ulos pakkaseen. Saat kätevät jääpalat pudotettaviksi naapurin postiluukusta.

Tämä on jostain Niksipirkka censored
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +3
Tämän jälkeen pari biisiä ei ole enää entisensä.. Koskaan.

Boys On Wheels

PS. Kurkatkaapa myös muut noiden vedot..
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +2
Pikku-Kalle istuu matikantunnilla, kun opettaja kysyy luokalta
-Aidalla on kolme varista, maatalon isäntä tulee ja ampuu haulikolla niistä yhden. Kuinka monta jää aidalle?
Pikku-Kalle miettii hetken ja vastaa:
-Ei yhtään, yksi kuolee ja muut pelästyvät pauketta ja lentävät pois.
Opettaja toteaa:
-Ei Kalle, niitä jää kaksi, mutta pidän kyllä sinun ajattelutavastasi.
Pikku-Kalle miettii hetken ja avaa jälleen suunsa:
-Opettaja, mulla olis rouva opettajalle kysymys. On kolme naista jätskikioskilla. Jokainen heistä ostaa mehujääpuikon. Yksi naisista nuolee puikkoa, toinen imee sitä ja kolmas ottaa reiluja paloja. Kuka naisista on naimisissa?
Opettaja vastaa, poskille puna nousten, hieman nolona lopulta:
-No, hmmm, kai se on se joka imee sitä?
Pikku-Kalle siihen:
-Ei, se on se jolla on sormus nimettömässä, mutta mä pidän sun ajattelutavasta..
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +2
Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen
kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan.
Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut
arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".
Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottiin ja heti tunsi,
miten rennoksi olo muuttuikin. Ehtoollinen sujui hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä,
hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen:
Hyvä pastori Jussilainen !
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari
tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria
vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista
huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin
Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta "moikkaamaan", etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainoatakaan.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan
oikein kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei
"näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa
kysymykseen, jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta
Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä
- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei
"pillipiipariksi".
- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan
pesemään.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa
kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.
- MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa.
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +2
Englantilainen rouva suunnitteli matkustavansa lomalla saksalaisen ystävättärensä luo. Niinpä hän kirjoitti kirjeen ystävättärelleen, ja kyseli tarkemmin mahdollisuudesta majoittua tämän kotikylään. Hän kysyi mm. onko siellä kunnollinen WC.
Saksalaisrouvalle tuli kuitenkin ongelma, sillä hän ei tiennyt, mitä moinen kirjainyhdistelmä tarkoittaa. Hän meni kysymään neuvoa kylän papilta, mutta tämäkään ei ollut ikinä kuullut moisesta lyhenteestä. Hän kuitenkin arveli, että rouva oli uskovainen ihminen, joka halusi tietää, onko paikkakunnalla puukirkkoa, Wood Church. Niinpä hän päätti itse kirjoittaa vastauksen englantilaisladylle:
Arvoisa rouva,
Iloksenne voin ilmoittaa, että kylässämme on kuin onkin tiedustelemanne rakennus. Se sijaitsee vain puolen tunnin kävelymatkan päässä kylästä luonnonkauniilla paikalla tuuhean havumetsän keskellä. Ovet ovat auki torstaisin ja sunnuntaisin sekä muulloinkin tarpeen vaatiessa. Vain maanantaisin koko rakennus on varattu paikallisen ompeluseuran käyttöön.
Paikalle kannattaa tulla ajoissa, sillä toisinaan sisään pyrkii niin paljon ihmisiä, että kaikki halukkaat eivät mahdu sisään. Yleensä tilaa kuitenkin riittää kaikille. Istumapaikkoja on yli sata, ja lisäksi on seisomapaikkoja. Suosittelen Teille erityisesti torstai-iltoja, sillä silloin ihmisille esiintyy paikallinen poikakuoro.
Tulette huomaamaan, että vaikka rakennus on vanha, on sen akustiikka hyvä ja pienikin ääni kuuluu. Myös läheisen varuskunnan upseerit tulevat usein seuraamaan toimitusta. Vaimollani ja minulla ei ole ollut tilaisuutta käydä paikalla kahteen viikkoon, mikä onkin tuottanut meille suurta tuskaa.
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +2
Nuori mies halusi ostaa syntymäpäivälahjan uudelle tyttöystävälleen. Koska he olivat tapailleet toisiaan vasta lyhyen aikaa, hän päätti olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyään asiaa hän päätti ostaa hansikkaat; romanttinen, mutta ei liian henkilökohtainen lahja.
Tyttöystävän pikkusisko lupautui lähtemään hänen kanssaan valitsemaan valkoisia naisten käsineitä. Sisko osti itselleen pikkupöksyt. Kassalla myyjä sekoitti ostokset; pikkuhousut joutuivat tyttöystävän pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan. Erhettä huomaamatta nuorimies lähetti syntymäpäivälahjan mielitylleen ja kirjoitti parhaimmalla käsialallaan korttiin:
"Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei sinulla kovin usein ole niitä, kun menemme ulos iltaisin. Olisin ostanut pitkät napilliset, mutta siskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavia, ja hän suositteli niitä. Nämä ovat kyllä aika aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja näytti oikein fiksulta.
Kunpa voisin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensi kertaa, koskapa monet kädet saavat koskea niitä, ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmastikin kosteat pitämisen jälkeen. Ajattele vain kuinka monta kertaa minä saan suudella niitä tulevan vuoden aikana. Toivottavasti panet ne minua varten perjantai-illaksi.
Hellästi sinua ajatellen,
Kaarlo
PS. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä, niin että vähän karvaa näkyy sisältä."
Käyttäjätaso 5
Kunniamerkki
Pikku Kalle tuli huoltoasemalle kanisteria kanssa ja halusi sen täyteen bensiiniä. Sai bensiiniä, maksoi ja lähti kanisteria juuri ja juuri kantaa jaksaen pois.

Tuli jonkin ajan kuluttua takaisin ja taas sama bensiinin ostaminen oli asiana. Sai kanisterin täyteen, maksoi ja lähti vähän hikisenä kantamaan kanisteria pois.

Tuli taas jonkin ajan kuluttua uudelleen hikisenä ja taas sama juttu. Sai bensiininsä ja maksoi. Mutta tällä kertaa aseman hoitaja kysyi, mihin noin pieni poika tarvitsee noin paljon bensiiniä.

Pikku Kalle lähti hikisenä raahaamaan kanisteria pois ja huusi mennessään vastaukseksi "Koulu palaa".
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +2
Mielisairaalassa vieraillessani kysyin johtavalta psykiatrilta, miten voidaan päättää onko potilas sijoitettava laitoshoitoon vai ei.
- Helposti, vastasi johtava, täytämme kylpyammeen vedellä. Annamme sen jälkeen potilaalle teelusikan, kahvikupin ja ämpärin. Potilasta pyydetään tyhjentämään amme.
- Ymmärrän, sanoin minä, normaali ihminen käyttäisi ämpäriä, koska se on suurempi kuin teelusikka tai kahvikuppi!
- Ei, vastasi johtaja, normaali ihminen vetäisi ammeen tulpan irti - haluatko ikkunapaikalla olevan sängyn?
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +2
"Iloinen" tyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista ja pani lehteen ilmoituksen “Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen laitteessa maksaa”.
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +3
Korillisen verran syitä miksi olut on parempi kuin kristinusko
1. Pienellä paikkakunnalla voi olla vain yksi kristillinen seurakunta - pienimmästäkin baarista löytyy oluita vähintään viittä, ja lähimmän Alkon kautta lähes kahta sataa lajia.

2. Eri olutlaatujen kannattajat eivät tapa toisiaan.

3. Jos joku olut ei miellytä, voi vaihtaa toiseen laatuun ilman että sukulaiset ja kaveripiiri hylkää ja joutuu entisen yhteisön ulkopuolelle.

4. Kumman teltassa viihtyy paremmin: Koffin ja Jehovan todistajien?

5. Oluenjuojat toki pitävät siiderinlitkijöitä hintahtavina pervertikkoina, mutta yleisesti ottaen muiden juomien juojia ei yritetä polttaa roviolla.

6. Oluenjuojat eivät tule tarjoamaan ilmaisia pullojaan sunnuntaiaamuna ovelta ovelle; tai vaikka tulisivat, niin mikäs sen parempaa!

7. Oluen juominen kristillisissä piireissä on paheksuttavaa, mutta silti hyvin yleistä. Kristinuskon harjoittaminen olutta juodessa on toki myös paheksuttavaa, mutta onneksi se ei tulisi kenellekään mieleenkään.

8. Nuorten saamiseksi kiinnostuneiksi oluesta ei tarvita epätoivoisia kampanjoita.

9. Pullonavaajissa on miljoonia eri muotoja, värejä ja malleja ja kuka tahansa löytää tyyliinsä sopivan; rististä löytää parhaimmillaankin pari-kolme variaatiota.

10. Uusien olutlaatujen kokeileminen on paitsi hyväksyttyä, myös suositeltavaa.

11. Baareissa tapaa mielenkiintoisia ja mukavia ihmisiä. Kirkoissa tapaa yleensä olla aika v***n tylsää.

12. Lestadiolaistapaamisissa kyräillään koko ilta. Normaalin baari-illan yhteydessä tämä vaihe tapahtuu vasta seuraavana aamuna.

13. Voit kehua oluen erinomaisuutta kavereillesi ja suositella heitä maistamaan ilman että he alkavat etsiä katseellaan uloskäyntiä ja pyyhkivät numerosi kännykästään.

14. Oluenjuontia pidetään yleisesti hyväksyttynä ja normaalina tapana olla sosiaalinen.

15. Kristinusko perustuu käytännössä yhteen legendaan. Olutkoriin Legendoja mahtuu jopa 24!

16. Oluessa pahinta: muutaman tunnin krapula. Kristinuskossa pahinta: iäinen kidutus Helvetin tulessa.

17. Kristinuskossa tuomitaan nautintohakuinen juominen. Nautintohakuisessa juomisessa ei olla yhtä rajoittuneita.

18. Jos viime aikoina on jäänyt pari olutta juomatta, ei kenenkään tarvitse kärsiä.

19. Kristitty maksaa elämänsä aikana keskimäärin 20'000 euroa kirkollisveroa. Tällä hän saa hautapaikkamaksuissaan alennusta kunhan on ensin kuollut. Samalla rahalla saisi jo eläessään olutta noin 16'000 pulloa (joiden palautuspulloillakin saisi uudet pari tuhatta pulloa).

20. Oluenjuojalle jo yhdestä puolen litran Karhusta riittää iloa puoleksi tunniksi; kristityille monisatakiloinen leijonakaan ei riittänyt kuin minuuteiksi.

21. Oluenjuojaksi paljastumisessa ei ole mitään noloa.

22. Mitä pidempään illalla baarissa viihtyy, sitä kauniimmalta naiset ympärillä alkava näyttää. Näin ei ole tilanne herätyskokouksissa...

23. Olutta voi juoda joka päivä -- kirkossa tavataan käydä tiheimmilläänkin vain kerran viikossa.

24. Oluella on vaiherikkaan historian lisäksi lupaava tulevaisuus.
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +2
Hannu haluaa kaiken olevan täydellistä, kun hän ja hänen vaimonsa menevät juhlistamaan 30-vuotishääpäiväänsä samaan hotelliin, jossa he viettivät kuherruskuukauttaan. Siksi hän menee sinne päivän aiemmin valmistelemaan juhlaa.
Illalla hän lähettää vaimolleen sähköpostin, mutta kirjoittaa osoitteen väärin, ja viesti menee vastikään leskeksi jääneelle naiselle.
Seuraavana päivänä lesken poika löytää äitinsä pyörtyneenä tietokoneen äärestä.
Ruudulla näkyy viesti: “Vaimokulta, olen juuri saapunut tänne ja kaikki on valmista, kun saavut huomenna. Toivottavasti matkasi sujuu yhtä hyvin kuin omani. P.S. Täällä on tosi kuumaa.”
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +2
Tiina ja Leena olivat lähteneet vähän viihteelle kaupunkiin kaksin ilman aviomiehiään. Valomerkin jälkeen he lähtivät kotimatkalle, ja lähellä kun asuivat, päättivät taittaa matkan kävellen.
Matkan varrella oli hautausmaa, jonka poikki naiset päättivät oikaista. Kesken matkan kummallekin tuli kuitenkin yllättäen vessahätä, joten kumpikin teki tarpeensa pusikkoon. Paperia heillä ei tietenkään ollut, joten Tiina päätti käyttää pyyhkimiseen alushousujaan ja heitti ne sitten pois. Leena tuumi, ettei viitsi haaskata hyviä alushousujaan moiseen, ja nappasi läheiseltä tuoreelta haudalta kukkakimpun koristenauhan ja käytti sitä. Helpottuneina vaimot palasivat kotiin.
Seuraavana päivänä Tiinan ja Leenan aviomiehet juttelivat kahvikupillisen ääressä:
“Olen vähän huolissani vaimoni käytöksestä”, Tiinan mies sanoi. “Hän tuli eilen illalla kotiin ilman alushousuja!”
“Ei tuo vielä kovin paha ole”, Leenan mies vastasi. “Minun vaimoni tuli kotiin perseessään kortti, jossa luki ‘Kaipauksella muistaen, Helsingin mieskuoro’.”
Käyttäjätaso 3
Hämäläismies lähti sunnuntaiaamuna kirkkoon mukanaan kaksi poikaansa. Kun tultiin kirkolle, vanhempi pojista sanoi: "Kirkon torni on kallellaan." Jumalanpalveluksen jälkeen lähdettiin kotimatkalle. Lähdettäessä nuorempi pojista, joka oli ollut menomatkalla hiljaa, sanoi: "Niin näyttää olevan kallellaan." Kotona äiti kysyi: "Miten kirkkomatka sujui?" Isä vastasi: "Huonosti." Äiti: "Miten niin?" Isä: "Pojat pulisivat autossa."
Käyttäjätaso 3
4. Mikä oli kuningas George IV:nnen nimi?

- Albert
- George
- Manuell
- Jonas

George IV: tarkoitetaanko kuningasta, jonka suomalainen nimiversio on Yrjö IV?

Wikipedia: "Yrjö IV (George Augustus Frederick) (12. elokuuta 1762 – 26. kesäkuuta 1830) oli Yhdistyneen kuningaskunnan kuningas ja Hannoverin kuningas vuosina 1820–1830. Hän oli neljäs Hannover-sukuinen hallitsija ja oli jo aiemmin toiminut sijaishallitsijana prinssihallitsijan nimikkeellä edellisen kuninkaan, isänsä Yrjö III:n tultua "mielisairaaksi". Yrjö IV:tä seurasi valtaistuimelle hänen nuorempi veljensä Vilhelm IV."
Käyttäjätaso 5
Kunniamerkki
Vanha pohjalainen pariskunta istui aamukahvilla.

Vaimo valitti: "Miksi et enää koskaan sano rakastavasi minua".

Mies totesi vastauksena: "Min oon kerran sanani sanonut ja ilimootan sitten, jos tuloo muutoksia."
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +3
- Se, että päivät ovat kesällä pidempiä kuin talvella, johtuu lämpölaajenemisesta.
- Maanjäristyksiä on yhä enemmän. Se johtuu siitä, että maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin, vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa päälaakeria, johon maapallon akseli on kiinnitetty. Kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan; siitä johtuvat maanjäristykset.
- Ihmisellä on saman kokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa on.
- Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois, niin puu kaatuu.
- Tiedämme, että kissa putoaa aina jaloilleen ja voileipä aina voipuoli alaspäin. Jos sidomme voileivän kissan selkään voipuoli ylöspäin ja pudotamme tämän paketin vaikkapa metrin korkeudesta, pitäisi syntyä ikiliikkuja. (Kissa voi aiheuttaa tässä yhtälössä ongelmia)
- Sähkölaitteet ei toimi sähköllä vaan sinisellä savulla. Kun savu on vuotanut laitteesta, se ei enää toimi. Savua ei voi kotikonstein ladata.
- Sähkö on sinistä ja sattuu.
- Sähkö kulkee letkussa eikä johdossa
- Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikroaaltouuneja varten.
- Köydellä ei voi työntää.
- Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat sitä enemmän tuulee. Vaihtoehtoinen teoria väittää, että tuuli johtuu auringosta, mutta aurinko ei paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat yölläkin.
- Talvi johtuu siitä, että taloja lämmitetään. Jostain syystä aina elokuusta lähtien ihmiset alkavat lämmittää talojaan enemmän ja enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin ellei ulkoilmasta. Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä kylmeneminen lopu ennen kuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat vähentää lämmitystä. Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua lämmittämisestä kuten esimerkiksi afrikkalaiset ovat tehneet, ei talvea olisi täälläkään.
- Yleensä, kun tarvitset jotain avainta, on se avainnipun viimeisenä. Sen sijaan, että ottaisit nipusta käteen ensimmäisen avaimen, otakin viimeinen. Näin saat yleensä oikean avaimen suoraan. Tästä voi olla hyötyä esim. vartijan työssä, jossa joutuu käsittelemään suuria avainnippuja.
- Lentokoneen musta laatikko kestää mitä vaan. Miksei koko lentokonetta rakenneta samasta materiaalista?
- Kuka näitäkin keksii? Eikö hänellä ole parempaa tekemistä?
Käyttäjätaso 5
Kunniamerkki
Sanotaan, että naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin naimattomat. Miksiköhän?

No, kun naimaton nainen palaa yöllä kotiin juhlimasta, hän katsoo jääkaappiin ja menee sänkyyn.

Kun naimisissa oleva nainen palaa yöllä kotiin juhlimasta, hän katsoo sänkyyn - ja menee jääkaapille 🆒
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +3
Yrität aloittaa viinalakon. Olet ajelemassa pitkin Suomen saloja ja olo on melko mukava jo reilun parin viikon tipattoman ajan jälkeen ajattelet mielessäsi: "Jumalani, kiitos siitä luonteenlujuudesta, jonka olet minulle suonut; jos haluat että jatkan tällä kaidalla tielläni niin anna minulle jokin merkki. Samoin jos haluat, että minun tulisi siltä poiketa, anna siinäkin tapauksessa jokin merkki..."
Käyttäjätaso 5
Kunniamerkki
Avioparilla oli menossa mykkäkoulu ja he keskustelivat keskenään vain paperilappujen välityksellä.

Mies laittoi illalla nukkumaan mennessään vaimon yöpöydälle lapun "Minulla on huomenna aikainen lähtö, herätä minut kello 5."

Mies keräsi aamulla kello 7 aikoihin ja havaitsi omalla yöpöydällään lapun "Kello on viisi, herätys!"
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +2
Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen: - Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa. - Niin, vaimo vastasi. Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella. - Hmmm..., vanha mies sanoi. Istuimme luultavasti tässä alasti viisikymmentä vuotta sitten. -No, vanha rouva liverteli. Pitäisiköhän meidän...? Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi: - Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta´sitten. - Ei ihme! mies vastasi. Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasessa!
Käyttäjätaso 7
Kunniamerkki +2
Joukko eri ikäisiä miehiä oli saunomassa. Kun he menivät uimaan, he näkivät salmen vastapäisellä rannalla uimassa joukon kauniita alastomia naisia.
Kaksikymppinen sanoi: - Helkutti! Uidaan äkkiä salmen yli. Kolmekymppinen sanoi: - Etsitään vene ja soudetaan salmen yli. Nelikymppinen sanoi:- Ollaan tässä vähän aikaa, niin he tulevat tänne, kun huomaavat meidät.
Viisikymppinen sanoi: - Miksi meidän pitäisi mennä salmen yli? Nähdäänhän me ne ihan hyvin tästäkin.

Osallistu keskusteluun